É tão pouco o que a gente quer, é só um pouco de carinho com uma pitadinha de amor... Apenas.

Ah, amor... Se você soubesse o quão forte meu coração bate por ti, cuidaria tão bem dele.

                                 

O ‘’sinto muito’’, ‘’acabou’’, ‘’não á mais’’ é tão dolorido. Até entendo que tudo tem que ter um fim, mas ninguém nunca está apto pra isso.  E tipo, falar: Acabado. Porra, e tudo vão ficar pra trás? Os momentos bons, os ruins, as intimidades? As loucuras? Tudo, tudinho? Aí você não sabe o que é pior, assim como diz minha amiga: Sofrer com ou sem. Logico a falta/saudade é algo doloroso demais, coisas sem explicação. Dói um dia, no outro nem tanto, aí no outro já dói mais forte, no outro passa rapidinho, no outro só chora e por aí vai... Mas não existe dor maior do ‘’até mais’’ ou ‘’até nunca mais’’ e saber que não existe mais você e e eu. Seria tão fácil resolver, pena as pessoas serem tão complicadas demais pra isso. Lamentável se perder no meio do nada por tão pouca coisa. Como chora o coração por não ter dado conta do recado. Como sofre...

Um filme turbulento se passando aqui dentro ao ouvir essa musica. E parando pra pensar eu preciso só mais um pouco de tempo, tempo pra aceitar a perda, aceitar o fim. Só mais um pouquinho de tempo. No máximo uns dois a cinco meses. Seria muito te pedir ‘’tempo’’? Preciso me organizar, preciso encaixar pessoas no se devido lugar incluindo você que ocupa quase todo espaço e nem percebe e nem faz questão de perceber. Enfim, preciso hoje só de mim, da minha paciência pra lidar comigo, da minha capacidade de saber que consigo amar e saber que dou amor errado pra quem não merece. A gente não se entende mais, não se gosta mais (me refiro o gostar de dar certo, de gostar de se ver), juro que não queria esse fim agora, no começo, mas melhor assim. 

Cansei de fingir que está tudo bem, não, não está, dá pra me entender? O que fiz? Se transformou em ‘’preocupação’’, em lagrimas...

E toda hora repito: O eu fiz? Porque meu Deus. O que eu fiz? Grande pergunta sem saber a resposta. Até o silencio não sabe responder o que eu fiz...

Sinto falta de você, sinto falta do teu querer. Do jeito torto de se envolver, sinto falta do nosso amanhecer. Do amor caloroso, da vida colorida. Sinto falta de você. Porque foi assim? Porque aconteceu assim? Porque terminou sem um adeus? Porque acabou? Sinto falta de você, não sei por que, o que vou fazer pra me livrar de um sentimento que era um tanto prazeroso?
Mas valeu, valeu por ter aparecido. Valeu por ter me envolvido, valeu por ter sido tão simples, legal e meigo. Valeu por você ter existido. Valeu você, valeu por mim, valeu assim. Sinto falta de você.

Já você, o que sempre peço baixinho: Não me abandone, não me abandone nunca.
Preciso de você. Mas você não sabe. Ou sabe? Sabe sim. Te dizer, aprendi muitas coisas também com você, que adoro sua meiguice dizendo que tudo que eu quero eu posso sim. Ah, sem contar na insistência quando digo que não quero algo e você dizendo que isso pode me fazer, rs. Que me sinto muito importante quando se lembra de mim em primeiro lugar. Quero ser sua eterna e você minha eterna. Quero te acompanhar na sua velhice, ficar ao seu lado até uma de nós partir primeiro. Ou vamos juntas, que é por você que muitas vezes faço o que não quero porque sei que se você fala vai dar certo. Obrigada mesmo, te amo. 

Agradeço todos os dias por saber que tenho você ao meu lado pra me ensinar. Que por ter milhares de pessoa te apontando eu acredito e te aceito de todos os jeitos, e obrigada por me estar fazendo crescer, ser alguém melhor, por estar acreditando na minha capacidade e me fazer enxergar que posso sim ser um exemplo. Obrigada por tudo, pelas coisas que já e pode ainda me oferecer, por me amparar, me escutar quando não tenho mais ninguém. Por me alertar, por estar sempre me colocando pra cima, mesmo que a minha vontade seja de te enforcar. Por me aturar no meu estresse, pelas inúmeras vezes que xinguei sem ter culpa. E é isso, só deu vontade de te agradecer por tudo.

Se eu pudesse voltar no tempo... Ah se eu pudesse voltar.
Retiraria tudo que me atrapalha a seguir em frente. Aquele tal ''amor'' eu não teria deixado ele entrar na minha vida e feito o estrago que fez. Sem contar aqueles 25 dias que passei dias e noites chorando, pode crer foram muitos dias. Tentaria ser menos egoísta e egocêntrica como sou hoje. Se pudesse, optaria por não gostar tanto tanto de alguém ao ponto dela me deixar mal, mas não conseguir suportar a dor dela ir embora de mim pra sempre. 
Se pudesse, voltaria a ser um esperma sem sucesso.

Quando na verdade você precisa desistir, precisa deixar de lado tudo que lhe é bom, mas que machuca.
Aghr, quantas vezes eu já repeti que ‘’dói’’ que ‘’machuca’’ que ‘’fere’’.
Porque insistir tanto em algo desse tipo? O que prende? Quantas vezes eu consegui sair de relações, o quê me prende? Responde por mim vida.

Explodir, buuuum: Sai de mim tudo, qualquer tipo de sentimentos. Qualquer apego, carinho, a parte boa.
Eu só estou mais uma vez cansada disso, dessas idas e vindas sem fundamentos. Dessas partidas que sempre volta com a mesma coisa, do mesmo jeito e são cansativas.

Eu só me cansei de você!