Sem explicação pro que estou sentindo. É uma explosão de felicidade junto um friozinho na barriga e um medinho danado. Ah vida, quem diria que depois de tantos anos, hoje eu sentaria com você pra bater um papo maneiro. E por favor, me surpreenda. Me encante, me envolva, me faz acreditar nos sonhos que deixei pra trás ou apenas me acorde mais uma vez pra viver. Desde que venha, venha como quiser.

Vem felicidade tome conta, pelo menos hoje.

Reacendeu aquele amor? Ou seria apenas um desejo que pode se realizar? Ou, ou, ou? Ah vem aqui e me abraça, deixa eu sentir o seu perfume que sempre sonhei em sentir. Só por um minutinho, juro não tomar muito tempo. Juro, juradinho. Desde que fique um pouco. Assim eu poderei um dia dizer: Eu tive algo. É só por hoje. Volta pro meu coração. Volta pra mim. Pelo menos hoje.

Juro: Tentei.

Poderia dizer que foi um acaso? Ou um encontro de desejos? Ou destino? É sem explicação porque fluiu rápido. E por gostar tanto dói, um amor excessivo que machuca, que chora. Por quê? Deveria ser lindo, feliz, perfeito. Não é, machuca. Continuo insistindo: Por quê? Perguntas sem respostas. Turbilhões dentro de uma mente que tenta escolher sempre o melhor. Aqui digo pruma pessoa que não sabe que fica na maior parte do meu coração e que por gostar tanto sofro. Por quê? Não tem resposta pra algo tão obvio. Quanto amor. Amor tão forte que dói.

Resistência. Controle. Pensar. Proteção. Acontecimentos. Chorar. Aceitar. Lutar. Reconhecer. Esperar.

É por que machuca, dói.

[...] Amor que vai durar pra toda vida.

Um conflito dentro de mim, um lado diz: Vai que é dessa vez. A outra diz: Não faça isso, você vai se lascar menina.

Hoje acordei tão feliz, que chorei de tristeza.

Quem sabe morrendo essa dor passe.

Terminando bem ou não, eu só quero que hoje o dia termine.

Dá vontade de mandar todos que aparecem pela frente ir tomar no cu e sair daqui sem falar nada, sem da explicações, sem dizer o por que dessa revolta, dessa coisa de louco que está aqui dentro de mim. 
Pode crer, escrevendo, chorando, xingando alivia e muito. Cansativo: estou farta de mim, estou farta de você, estou farta de quem está por vim e de quem estar até pra nascer. Que merda, que inferno de vida. O que eu fiz pra merecer tanta desgraça na minha vida? Se que nunca serei boa o suficiente no que faço? Sou uma desgraça mesmo, merece morrer uns trem desses, que além de não fazer nada certo, toma sempre na cara e de pessoa super importantes. 
Tudo em mim hoje, se resume em raiva, ódio, rancor, vergonha, burrice, decepção, magoa, todos os sentimentos de ruim está comigo. E me pergunto toda hora: O que fiz pra merecer? O que fiz pra merecer? Porque comigo? Tinha que ser comigo mesmo? 
A minha raiva me cega pra coisas boas, o meu ódio me fecha pro mundo que tem coisas boas. 

Desculpas falar assim, é só um desabafo, e eu sei que como todas as dores passam, a minha também vai passar, só não sei quando. 

Está na hora de mudar o canal, virar a pagina, escrever em outra linha.

Não adianta querer lutar por algo que só te machuca.

Sair sem rumo, sem destino, sem ter hora pra voltar. Sozinha, sem ninguém.

Eu queria, sei lá, sumir talvez.

Aléxia Viviane: você tá no meu coração, e ele bate o tempo todo. impossível esquecer.

Por dentro chora e por fora um sorriso lindo.

“É difícil esquecer alguém que lhe deu tanta coisa pra lembrar.” — Fresno

Me perguntaram se eu gosto de alguém, respondi: Gostei de uma maça envenenada. Não entenderam.

Porque pra da certo, ambas tem que gostar das mesmas coisas.

Estou crescendo, minhas bonecas perderam o brilho, já não posso mais brincar até tarde na rua, pois no outro dia não é as bonecas que estão me esperando... É o mundo. Que triste, minha infância se foi em passos. Voltar? Posso voltar? Impossível, estou virando algo que eu não queria. Juro, eu não queria. Ah mãe, eu amava quando a senhora me pegava do sofá e me colocava na cama, hoje isso não acontece mais. A senhora ficou velha e eu cresci rapidamente. Todos os tipos de obrigada que existe pagaria? Infelizmente não. Tudo que eu faço é pouco? Sim, nada do que faço chega aos pés do que faz/ fez por mim. Oh pai, o senhor foi meu herói, foi o moço mais bonito que eu já me apaixonei, mas o senhor se foi e não pensou em mim! Por quê? Se passaram 8 anos, o senhor não me viu virar mulher. A sua ausência me dói tanto. Mas vamos olha pra frente. Tenho que ser forte, tenho que ter foco, vou contar algo obvio, tudo está tão difícil, bom pelo menos pra sim. Cada dia que passa eu tenho que crescer e saber o que estou fazendo, agora em diante vão ser meus pensamentos, minhas escolhas, minhas atitudes que me guiará pra algo melhor ou pior. Pai, mãe vocês poderiam me fazer voltar a ser uma criança sem preocupações? Sem saber o que era amar em excesso e não ter decepções diárias? Podem?  Vocês não sabe o turbilhão de coisas que está se passando, e, por favor, não se preocupem um dia isso passa. 

E de todos os sentimentos que existe, o ‘’amor’’ é o mais bonito e o que mais se precisa e o que mais machuca. Como é triste não saber o que está sentindo. Se tem capacidade pra  amar novamente. Olha... Atritos e conflitos dentro de uma pessoa só, explodir seria uma bela forma de por pra fora toda dor que de um jeito ou de outro insiste. Penso: Carrego tanta dor, tanta responsabilidade. Por quê?

E eu me perdi, me perdi nas ruas, nos lugares legais que gostava de ir, me perdi de mim. Que chato e por que isso aconteceu? Eu não sei, foram às pessoas que me fizeram mais fria, sensível e sem rumo. Estou perdida, não sei em que canto estou. E olha eu não estou gostando nada disso. E se você me achar, porque favor traga-me de volta. 

O erro dele é maior que a falta?

Estamos em um jogo chamado: vida. Na qual as peças somos nós.

[...] Estou pagando o preço pela solidão. E agora?

Meio cansativo sempre olhar pro nada e dizer: Cansei!

Coloque suas mãos em mim Senhor, eu preciso que essa dor, essa magoa saia de mim. Eu preciso ser feliz, preciso de calma, preciso Senhor de compreensão e sabedoria pra saber seguir em frente. 

Eu juro, juradinho que eu só quero eliminar essa dor.

[...] Me falta coragem pra dizer adeus, até nunca mais, acabou pra mim. Te desejo paz, é melhor assim. Sei que vai doer, sei que eu vou chorar.

É complicado e delicado falar como essa dor me incomoda.

Triste... Tantos sentimentos bonitos, virarem ódio.

Estou morrendo a cada segundo.

Matin en Février.