O meu temor é que sofram severas consequências em função desse amor devastador.

- Ah muita magoa em torno disso tudo. Muito ódio.

Mas o amor é uma dadiva única, é um presente da vida que poucos recebem. E é uma pena que o mundo possa destruí-lo. Mesmo porque não se é mais o mesmo após viver um grande amor.

- Você diz isso por experiência própria?

Bem, eu, como todos, todos já também. Já passei por esses momentos, já me senti também como aquele rapaz a gritar encostado ao portão. A sentir a impotência de amar, de querer uma mulher e não poder tê-la. É uma dor dolorosa... Profunda. Não há dor maior do que o amor rejeitado, desperdiçado. A dor que estranha de olhar pra pessoa amada e isso provocar nela o olhar tão frio, tão frio que se quer tem um átimo, um átimo daquela mesma sensação e estar praticamente a transbordar o seu coração. É uma dor profunda essa, um abismo; nós sentirmos algo assim tão forte, tão verdadeiro, tão real e que domina tanto nossa vida e não ser possível tocar, tocar um pouco que seja aquela mulher que espera ter tanta paixão.

Bem maior que amor, vem à dor que destrói uma vida apenas em um segundo.

Poderia fechar os olhos e pensar: é só um sonho, eu sei que vai passar. Vai passar quando eu abrir novamente os olhos. E me aliviar por ter sido não um sonho e sim um pesadelo. Arrepios, e ver que tudo é bom, que tudo nessa vida é valido. E ao acordar ver você, você também, ver ele comigo e gritar para o mundo inteiro que eu estou com as melhores pessoas do mundo. Que são a melhor parte de mim. Que são o meu coração inteiro. 

Hoje você me ligou e disse que sonhou comigo, que dessa vez por incrível que pareça não era nada bobo, era só um sonho que ainda não podia se realizar. Que estava andando por aqui de mãos dadas, e que eu era meiga perto de você.

-É, eu sei que sou bruta contigo.

Aquilo me fez repensar na vida, não me fazendo voltar no que foi dito e esclarecido e perdido, mas me fazendo refletir na imaginação que tinha esquecido. Me fazendo relembrar o dia em que sai mais uma das vezes escondido só pra me mostrar as vacas, coisa sem sentido. Me fazendo lembrar das vezes que sentei contigo só pra te escutar e mesmo assim falar ‘’eu estou contigo’’, mesmo não concordando com nada. Foi com você que aprendi a ser melhor, até o melhor. Que você nunca, mesmo afastado nunca deixará de ser meu. Ou de ter sido meu. 

Sabe aquela sensação de tipo: Caralho, eu consegui. É meu! É, é meu, que louco velho. Ele é meu, aquele pedaço que faltava veio pra mim. De uma forma tão bonita, tão doce, espontâneo digamos.
-Ah, como ele é lindo. Um príncipe, um amor, um pedacinho. Meu.

Aqui dentro grita de tanta felicidade. Ele veio me ver ontem, ele disse ser bruto, e disse gostar de sair. Se declarou o que ele é e o que ele gosta de fazer. Ele é um anjo, ele é lindo. Repito toda hora, todo minuto, todo segundo: Ele é lindo, ele é um príncipe.

 Pensamentos floridos, olhos reluzentes, coração chega bate mais forte só de pensar no quanto ainda de tempo tem pela frente. Nos encontramos de uma vida passada, uma vida que pra mim não ia existir nunca. Que sensação delicia que estou sentindo. Que nuvens macias, que rosas cheirosas, que lua, que sol, que frio, que calor mais gostoso. Que vontade louca de gritar pro mundo que ele voltou. 

Sabe, vou desabafar aqui.

A gente luta, tenta reconstruir o que foi perdido no tempo, e quando você pensa que conseguiu, vem à vida te mostrando que não dá pra mexer no que foi desfeito. Que não tem volta os anos perdidos chorando por tal pessoa. Que é melhor a deixar ir do que ficar se lamentando do porque ela se foi, do ‘’aonde eu errei’’ ou do ‘’pensamos que era pra sempre’’. Acabou. Na verdade, quem não fez questão de ficar naquele tempo (você), nunca se importou de verdade. E hoje, vendo de um jeito melhor, de uma vista totalmente mais clara, vejo que todas lagrimas, aquela vontade, e o esforço não valeram de nada. Porque nunca se importou com nada do que fazia/falava. Tudo bem, tem o lado ruim, eu também era a parte ruim da coisa. O meu maior defeito, não demonstrar, e por isso não ter ocorrido que deixei  o que poderia estar do meu lado hoje, pra trás...

Força.

Chorando por dentro.

Aqui sentada, olhando pro branco da tela e pensando como descrever o que está se passando dentro da minha mente. Que confusão louca, não muito agradável aos meus olhos; sentimentos bagunçados. Pessoas que saíram da minha vida voltando, e quem não deveria sair está saindo... Triste, feliz?! Dá pra ficar feliz?

Imobilizada no mesmo lugar de sempre, pensando, o que estou realmente fazendo aqui? Por quais motivos estou aqui desse jeito se lamentando? Quer ir? Vá, se quer ir, sinal que nunca me pertenceu e se nunca foi meu, por qual razão insistiria pra ficar aqui?

Não é tão bom dar o adeus, quem está pronto pra ver alguém dando um tchau? Um tchau sem data de volta, um adeus sem esperança. Um adeus de quem você daria o seu todo por ele. Quem está pronto pra perda? Quem?

Situação delicada. Sair da vida de uma pessoa não é tão bom assim não. Mas quando se é preciso, é assim que tem que ser. Estou mega chateada comigo, tenho que escolher apenas um. Ninguém tem o direito de ter tudo ao mesmo tempo. Já pensei nas consequências, e principalmente nas perdas. E olha não são poucas... Isso acaba comigo. Me destrói. 

[...] Tenho tanto aqui pra te oferecer.

Tenho um tanto de tudo pra te dar, se você quiser é claro. ‘’Tá’’ aqui, basta abrir suas mãos pra que eu possa colocar esse meu melhor, pra que tudo que for de bom seja passado pra você. Te daria coisas boas, meu sorriso, meu abraço, minha compreensão, meu grude clichê, meu beijo na testa, te daria até meu coração. Basta você querer, porque se você quiser, será seu, mas quero tudo o que estou te oferecendo em troca do mesmo. Porque nos doaríamos um ao outro, nos completaríamos. Seriamos eu e você. Só nós dois. E com o tempo seriamos um. Seriamos dois corações em um só corpo.