Eu me cansei desse chove não molha. Dessa falta de ser a falta de alguém. Dessa vontade de ser o primeiro pensamento do dia de alguém. Cansei de chorar todos os dias por alguém que está sempre ausente ou de alguém que tenho sempre pra implorar para ficar.

Necessito de tudo, de carinho, de saber que tenho pra quem me recorrer no final do dia, quero alguém que com mil opções escolha ficar comigo no domingo a tarde toda. Cansei de não poder me expor com ninguém em prol de uma só que... Por incrível que pareça é a que transparece não se importar. Eu sou de carne também, eu também preciso de compreensão, de ser entendida e mesmo depois de uma briga vim um abraço mega apertado dizendo: ô pequena para de ciúmes, é contigo que estou. Porra... Eu sou humana, eu sinto, sinto muito por sinal. Cansei de ser nada na vida de quem é tudo. Eu preciso de um abraço acolhedor todos os dias, isso acalma a alma e olha você não anda me oferecendo nada disso. Juro que me cansei. Esgotei. 

É melhor estar brigados, pois assim não fico sabendo das coisas e não brigamos novamente. Cansei de ficar brigando, afinal tudo acaba nisso.

Me sinto mal quando estamos normal, quando não estamos brigados. Acho que já acostumei a estarmos todos os dias brigados que não faz diferença saber que posso contar com você agora, ou amanhã ou outro dia qualquer.
E aí? Me cansei, só isso. Eu não suporto saber que uma hora vamos voltar a conversar e que tudo vai se resolver. Que clichê saber que no outro dia vou amanhecer emburrada contigo e você vai ignorar e isso será motivo de brigar e não de ‘’vem cá, deixa eu te desemburrar’’. Só isso, você não faz por onde eu gostar mais de você.
Me esgotei, já não sinto mais a mesma paixão de antes, não consigo mais me identificar contigo, não consigo te olhar com aquele jeitinho especial que era só seu com o jeito que tinha feito um dia só pra ti. Me esgotei, me enfartei, morri por você e agora está virando nada.

Juro que não queria estar sentindo isso... O sentimento de nada, sentimento vazio, sentimento de ‘’nada do que fiz ou do que pensei em fazer foi vão’’. Cansamos, só isso. E que pena.

Eu perdi a oportunidade de falar por duas vezes, duas vezes bem seguida. Agora nesse minuto, e naquele minuto que estava por vir. Não seria honesto chegar derrepente e ‘’blá’’ soltar uma bomba, algo inesperado ou talvez você já esteja esperando há algum tempo. Começaria por onde? Te agradecendo pela decima vez por ter sido legal, que me fez bem, que me respeitou. Que esteve comigo nas horas mais prováveis e improváveis?

Estranho estar falando isso, porque agora? Porque só agora? Viu o tanto de perguntas? Perguntas na qual só você me perguntaria. - Porque Iasmin, só veio falar agora?

Oportunidade, momento, deu vontade de falar, tantos motivos, sentimentos guardados... Entende?!

Preciso seguir em frente; eu consegui guardar você dentro de mim e tranca-lo a 8 chaves e não 7, assim não teria perigo de sair. Mas naquele momento, depois de 8 meses que te reencontrei... Voltou, tudo voltou em segundos, meio segundo, voltou. E percebi que foi bobeira guardar por tanto tempo alguém que já tinha saído daqui e que não tinha percebido essa perda.
Cansado. Já era a hora de buscar algo melhor, algo saciável; chato viver uma vida que tudo já é clichê, rotineiro, repetitivo.

Te entendo, nos perdemos, seguimos rumos completamente diferentes. Seria drama estar falando isso e logo agora? Sim, talvez, não sei, sei lá, pode ser, ou não... Acho que nunca é tarde pra expressar o que tanto me incomoda e pro algo que é o motivo do incomodo.

Eu errei? Errei, confesso. Eu era (sou) apenas uma menina que fez o errado achando que era o certo. Digamos que sim, teve muita ingenuidade em muitos momentos, mas amei, amei bonito, amei feio, amei com ciúmes, com paciência e fui amando do jeito que achava o certo de se amar do jeito que era bom tanto pra mim, quanto pra você; e olha só, tudo se resume em 5 anos. Mas nos perdemos, não posso lhe garantir que foi pra sempre. Mas no hoje nós nos perdemos e precisaria dizer que sinto, sinto muito, sinto muito mais ainda por gostar tanto de algo que não está mais comigo.

– Fui desabafar e me declarei. 

Tudo tinha voltado em um segundo, dois talvez, mas provável no meio segundo após te ver. O que poderia estar descrevendo naquele momento?

 Felicidade, brilho nos olhos, coração acelerado, pensamentos a mil? Quanta novidade, quantas coisas em uma única pessoa, em um único dia. Era você, tão real, quanto tempo que não te via, que saudade de ver pelo menos de longe, mas no mesmo lugar, com a mesma delicadeza, com o mesmo encantamento, com a mesma meiguice. Como és lindo a sua simpatia que nunca muda. Matei saudade de você mesmo de longe, mesmo não tocando. 

Jesus filho de Davi, me cura.